|
Анекдоты
| |
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:21 | Сообщение # 1 |
 Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Сюда постим анекдоты я начну Бабушка читает внучке сказку:
- Вот видишь внученька - волк съел овечку, потому что она была непослушной
- А если бы она была послушной - то её бы съели люди - правда, бабуля?..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
- Hет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60.Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:23 | Сообщение # 2 |
|
Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Идет старушка, спрашивает у прохожего:
-Молодой человек, как пройти на улицу(или проспект, не помню) Горького?
-Во первых, не молодой человек, а чувак. Во вторых - не пройти, а кинуть кости. Во третьих, не улица Горького, а Пешков-Стрит. В четвертых - вон у милиционера спроси.
Подходит к милиционеру, спрашивает:
-Чувак, как кинуть кости на Пешков-Стрит?
-Хипуешь, клюшка?
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:23 | Сообщение # 3 |
|
Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
-------------
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
-------------
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
-------------
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
-------------
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
-------------
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
-------------
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
-------------
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
-------------
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
-------------
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
-------------
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:24 | Сообщение # 4 |
|
Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Идёт русский по лесу. Видит - армянин сидит на ветке и эту же ветку пилит. Он ему и кричит: "Привет, хачик". Армянин говорит удивленно: "А откуда ты знаешь, что меня Хачик зовут?" Р: "А я предсказатель" А: "А ну-ка предскажи, что со мной будет?" Р: "Ты сегодня с дерева упадешь" Армянин пилит ветку дальше и падает. А: "А угадай, сколько у меня овец, обеих отдам" Р: "Две" А: "Ладно, у меня последний вопрос, я тебе золота дам, только ответь. Когда я умру" Р (думал-думал): "А когда твоя лошадь три раза перднет тогда и умрешь". Ушел. Едет армянин, тут лошадь перднула. Едет дальше, она еще раз. Он весь перепугался, закутался в тулуп. Лошадь третий раз перднула, армянин лежит почти не дышит. Ну лошадь ч\з какое-то время остановилась, на нее волки налетели. Один залез в сани. Армянин смотрит на него и говорит: "сцуко, если б не помер, я б вам щас дал..." --------- Иногда даже анекдотов не надо: сейчас посмотрел по телевизору отрывок какого-то фильма. Тетка-хакерша (уже весело) говорит другой: "Тут еще какой-то файлик, на нем пароль. Ну думаю за пару часов я его сломаю."(Крутая тетка, так даже ФБРцы не умеют). Потом говорит типа чел в этот файл записывал пароли на аську, эл.почту и т.п. "Все пароли - простые слова. наверно у него неполадки с памятью". Только наши могут такую тупость снять: у чела плохо с памятью, он записал все пароли в один файл и ПОСТАВИЛ НА НЕГО ПАРОЛЬ. Еще весело было смотреть как два иплана типа с фабрики звезд не знаю какой играли в "Кто хочет стать миллионером" и долго думали что такое винчестер. Мож попозже напишу, щас лень чё-то.
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:25 | Сообщение # 5 |
|
Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:26 | Сообщение # 6 |
|
Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| ^
|
|
|
| Вот это классно!!!
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:27 | Сообщение # 7 |
|
Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Идёт Илья Муромец и видит камень. А на нем надпись: "на право пойдёшь-умрешь, налево пойдешь- коня потеряешь, прямо мойдёшь пид@р@сом станешь"
Илья подумал : "кто меня там решить им сделать?" и пошёл прямо.
Видит у ручья сидит Змей Горыныч и воду пьёт. Тут Илья муромец достает меч и отрубает Горынычу две головы. Горыныч поворачивается и спрашивает: "Ну и кто ты после этого?!?!?!?!?!?!"
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
| SantaClaus | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:27 | Сообщение # 8 |
|
Разработчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. +
Мой рюкзак Tf2 http://www.tf2items.com/profiles/76561198003671041
|
| |
|
|
|
|
|
|
